Sélection parmi les petites annonces publiées par Pierre Dac dans L’Os à moelle, du n° 1 du 13 mai 1938 au n° 109 du 7 juin 1940.

On demande cheval sérieux connaissant bien Paris pour faire livraisons tout seul.

À vendre jolie collection de pots de vin. S’adresser n’importe qui, Hôtel de ville de Paris.

Coq fatigué, ne pouvant plus assurer service régulier demande place région polaire.

Depuis demi-heure terrasse Café du Commerce sans avoir vu le garçon, achèterais, paiement comptant, vermouth-cassis bien tassé.

à vendre, lots d’audaces ayant appartenu à Danton. Audace simple, 10 sous. Encore de l’audace, 12 sous. Toujours de l’audace, 20 sous. Super-audace ou culot : 25 assignats.

À louer, pour durée Déluge, ceinture sauvetage gros calibre, pour éléphant, 25 000 fr. La même, modèle réduit, pour puce, 0 fr 05.

Échangerais fauteuil Empire contre fauteuil en mieux.

Manuel : l’Art de vendre, 12 fr.
Manuel : l’Art de vendre des manuels, 29,90 fr.

On demande monsieur ne sachant pas lire, possédant belle écriture pour travaux copie textes secrets. S’adresser au 2e bureau.

Paresseux ne sachant rien faire, cherche sinécure bien rétribuée, lui laissant vastes loisirs, sans obligation de présence, notes de frais remboursées, exonéré d’impôts. Joindre timbre pour la réponse.

Cause sécheresse, truite de torrent cherche place poisson rouge chez particulier.

Indécis recherche bascule de précision pour peser le pour et le contre.

Pièces de rechange pour animaux divers : œil de boeuf, 7 fr ; queue de rat, 3 fr ; pied de biche, 9 fr ; tête de loup, 10 fr ; bec de canne, 11 fr.

Urgent ! à vendre, très beau lot de yaourts assez récents.

À vendre : très joli château d’époque intermédiaire, 150 m de la gare de Paluche-les-Brioches, grande salle de séjour 275 m sur 3. Très belle chambre commune 79 lits, 15 chambres de bonnes, 9 de mauvaises. Eau chaude, eau froide, eau bouillie, eau minérale, eau dentifrice. Parc à huîtres. Trésor caché. W.C. à musique. Piscine couverte pour servir de parking. Chauffage central à l’huile d’olive lourde, 4 salles de bain équipement ultra-moderne, système laverie municipale. Bon état. Prix : 267 669,70 fr.

Lycéen cherche blanchisseuse habile pour l’aider à repasser ses leçons.

Suppositoires phosphorescents, permettant leur utilisation dans l’obscurité. La boîte de 200... 31,60 fr.

Petites mains, grandes mains, premières mains, main d’œuvre, main basse, haute main, longues mains, main à la pâte, main courante sont demandées par maison de haute-couture pour travaux en sous-main. Se présenter chez Balmain, demain, après-demain ou le lendemain du surlendemain.

Comprimé d’aspirine, dans la force de l’âge, cherche bonne migraine avec qui se mesurer.

Femme de ménage pieuse cherche emploi dans institution religieuse pour regarder ménage se faire tout seul par opération du Saint-Esprit.

Fourchette-piège : permettant de déguster les petits pois proprement et élégamment...12,00 fr.
la même, mais plus cher...........14,50 fr.
Modèle identique, avec compteur totalisateur...47,50 fr.

Camembert bien fait cherche brie coulant pour aller ensemble en marche d’entraînement.

Je donne lesson d’ortaugraffe part quoraispondance.

Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

Cause erreur diagnostic médical, revends cercueil, bon état.

Manchot vend voiture à bras. Première main.

À vendre rouleau compresseur, 15 t, accidenté. Utilisable comme presse-papier. Prix intéressant.

Véritable revolver. Imitation parfaite d’un jouet inoffensif (effet impossible à décrire), 175 fr.

Jeune homme proposerait à demoiselle pied-à-terre entier contre partie de jambes en l’air.

À vendre casseroles carrées pour empêcher le lait de tourner.

Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

Inventeur produit amaigrisseur cherche grossiste.

Monsieur presbyte cherche dame myope pour échange de vues.

FARCES ET ATTRAPES :
fourchettes très pointues, enduites de curare. La pièce, 2 fr.
Porte-monnaie farceur. Crache au visage chaque fois que l’on prend de l’argent dedans, 30 fr.

Échangerais n’importe quoi contre ce qu’on voudra. Ne pas s’adresser à n’importe qui, n’importe quand, mais à M. Onésime Schwxyzrmnpquiproko, 26, rue de l’Omoplate Gauche - Torzy-les-Bretelles - les lundi, mercredi et vendredi entre 14 h 02 et 15 h moins 58.

N’ayant aucune imagination, cherche place scénariste dans grande firme cinématographique.

Auteur dramatique échangerit pièce en 4 actes contre 3 pièces cuisine.

Las de lavis, suis acheteur d’aquarelles.

Échangerais plusieurs mètres de toile contre autant de toiles de maîtres.

Jeune femme dotée de trois seins, cherche emploi nourrice de triplés. Accepte à la limite des jumeaux si l’on met les bouchées doubles.

Croque-mort misogyne cherche emploi croque-monsieur.

Boulon veuf et triste cherche petit trou pas cher pour se fixer définitivement.

Épagneul recherche emploi pour lécher les assiettes dans restaurant faisant exclusivement de la cuisine au beurre. Bonnes références.

Girafe aventureuse ayant bonne vue accepterait place périscope à bord d’un sous-marin partant en croisière.

Petit oiseau sentimental, cherche abri dans cage thoracique, près cœur sensible.

Monsieur postillonnant demande place vaporisateur chez fleuriste.

Jeune homme très scrupuleux cherche place chez monsieur sans scrupule pour échanger idées.

Musicien gaucher échangerait piano droit contre piano gauche.

Bactériologiste atteint de folie des grandeurs échangerait microscope contre télescope.

Caméléon domestique au bord de la dépression échangerait d’urgence coussin écossais contre coussin teinte neutre.

Échangerais plusieurs moulins à café contre un café à Moulins (Allier).

Échangerais tente canadienne bon état contre oncle d’Amérique, même usagé.

Garçon de café, air innocent, présentant bien et rendant mal la monnaie cherche place chez employeur avec lequel il partagerait moitié-moitié.

Voyante cherche situation d’avenir.

Chien de garde romantique échangerait niche en bois contre grotte en forêt.

Professeur bègue donne répétitions.

Cheminée de vieux manoir, lasse de la vie sédentaire, permuterait avec tuyau de poêle de roulotte désirant mener vie de château.

Par suite déménagement au rez-de-chaussée, échangerais plante grimpante contre plante rampante.

Mite sportive échangerait tapis de billard contre velours laine à grandes côtes pour pratiquer alpinisme.

Administration d’État recherche machine à écrire indépendante et ayant de l’initiative pour répondre toute seule à correspondance variée et rédiger circulaires, notes de services contradictoires.

Recherche dentellières pour découper bordures de timbres-poste. S’adresser Ministère des Postes et Télécommunications.

Bon comique de scène est demandé dans laverie pour faire tordre le linge.

Confrère recherche âme sœur.

N’ayant qu’un cheveu et désirant avoir la raie au milieu, recherche d’urgence coupeur de cheveux en quatre.

Auto-école recherche piétons distraits pour entraînements des élèves.

Roi fainéant cherche intermédiaire courageux pour saluer le peuple à sa place.

Trou de serrure sans emploi cherche valet de chambre particulièrement curieux.

Usine de réfrigérateurs cherche collaborateur un peu givré.

Société de serrures embauche. Bons salaires et avantages sociaux à la clé.

Club de voyous embauche dactylos. Petites frappes acceptées.

Médecin militaire cherche ordonnance pour les rédiger.

Dame cherche cuisinier pour passer à la casserole.

Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

On demande couple s’entendant comme chien et chat pour garder immeuble infesté de souris.

Boucherie chevaline recherche chevaux désespérés. Ne pas écrire, se présenter.

Recherche pour vengeance délicieux enfant pouvant jouer, sans relâche, tambour, grosse caisse, ou trompette. J’offre 150 francs par jour et 360 francs par nuit.

Vieille coquette recherche jolie jeune fille pour remplacer son miroir trop fidèle.

Vieux réveil à la retraite cherche dormeur aimant faire la grasse matinée.

On demande des personnes sachant très bien compter jusqu’à dix pour emploi vérification des doigts dans fabrique de gants.

Recherche danseur de claquettes pour gâcher la vie de mes voisins du dessous.

Perdu, hier, une bonne occasion de me taire.

Monsieur n’ayant rien perdu récompenserait néanmoins ceux qui lui rapporteraient quelque chose.

Ai trouvé portefeuille contenant 2450 francs. Le rendrais avec les 450 francs restant contre 50 francs de récompense.

On a trouvé objet perdu. Le réclamer à qui de droit.

Trouvé dans les environs de la rue du Cherche-Midi, un danois anglais ne répondant à aucun nom. Prière à son propriétaire de venir avec son prénom, un sucre ou un revolver.

Ai trouvé carnet de chèques dans la poche d’un voyageur du métro, l’autre soir à 18 heures, entre les stations Porte Maillot et Georges-V. Serais reconnaissant à celui-ci de me faire parvenir un spécimen de signature.

Monsieur ayant le cœur lourd recherche femme ayant la cuisse légère.

Homme de jour souhaiterait trouver veilleur de nuit pour partager avec lui chambre à un lit.

Cambrioleur aimant le crabe à la folie cherche moyen pour ne pas se faire pincer.

Pompier, tout feu tout flamme, désire rencontrer blonde incendiaire pour fonder un foyer. Téléphoner au 18 (caserne des pompiers).

Esquimau insomniaque cherche histoire à n’en plus finir pour meubler longues soirées d’hiver.

L’envers vaut l’endroit : collectionneurs, ne jetez plus vos vieux tableaux. Faites-les retourner.

Pâtissier un peu tarte cherche bonne pâte pour gagner sa croûte.

Idiot cherche village.

Pianiste condamné à trois mois de prison, cherche musicien pour l’accompagner au violon.

Poète inspiré recherche pistolet pour pouvoir enfin expirer.

Violeur cherche désespérément personne non consentante. Sexe indifférent.

Ti-chien-chien peut venir-venir. N’aura un gros susuc. Sa mémère a oublié le pipi sur le tapis.

Pauvre mais honnête recherche méthode rapide pour devenir riche, même malhonnête.

On recherche rez-de-chaussée pour terminer immeuble de six étages dont la construction n’a pas été achevée.

Poète pauvre recherche rimes riches.

Professeur de chant spécialisé dans les chœurs donne leçons particulières.

Mère Grand remplacerait bobinette et chevillette par solide verrou dernier cri. Faire offres.

Fantôme souffrant de rhume chronique désire louer maison hantée sans courants d’air.

Cyclistes, fortifiez vos jambes en mangeant des oeufs mollets.

Artilleur épouserait femme canon.

Rail isolé devant recevoir passage locomotive recherche associé pour former parallèle et supporter poids de l’affaire.

Courant d’air pressé cherche porte ouverte pour aller plus vite.

Gertrude, apporte-moi quelques escalopes, une échelle et un gros bâton. Médor est au pied du pommier.

Monsieur ayant gros chagrin achèterait console.

Caissier ayant besoin de quelques sous pour passer de bonnes vacances recherche petites erreurs à glisser dans comptabilité.

Pomme frite ambitionnant de devenir pomme chips recherche professeur d’anglais.

Cherche dentier très complet pour m’exercer au maniement du cure-dent.

Besoin air mais montant difficilement escalier, recherche chambre au sixième étage dans maison deux étages.

À louer : rez-de-chaussée avec balcon et ascenseur. Vue imprenable.

Ne perdez plus votre temps en couvant vous-même vos grippes, rougeoles, oreillons ou autres. Louez notre couveuse. S’adresser chez Mer’Paul’. Réduction possible pour familles nombreuses.

Belle au Bois Dormant désire être réveillée par Prince Charmant le 15 août prochain, à 11 heures, avec café au lait complet.

Aglaé, reviens vite, je t’en supplie ! ça commence à sentir le brûlé et je ne sais pas comment on ouvre le four !

Banc de poissons fatigué cherche d’urgence banc de sable ou lit de rivière pour se reposer.